Et si je vous en racontais cinq bonnes?

Un gars roule dans la campagne beauceronne lorsqu’il voit une affiche « CHIEN PARLANT À VENDRE » sur la devanture d’une vieille maison délabrée. Il sonne à la porte et le propriétaire lui dit que le chien est dans la cour. Le gars s’y rend et voit un beau Labrador noir.

– Tu parles? Demande-t’il?

– Yep, lui répond le Labrador.

Estomaqué, le gars dit :

– Raconte-moi ton histoire.

– OK, dit le Labrador. Quand je me suis aperçu, jeune, que je pouvais parler, j’ai décidé d’aider le gouvernement, et la GRC m’a recruté. On m’expédia à travers le monde auprès de nos ambassades dans plusieurs pays pour espionner les chefs d’état étrangers. Je fus l’un de leurs espions le plus efficace au cours des huit années suivantes… Mais, le décalage horaire m’a usé, et comme je prenais de l’âge, j’ai décidé de ralentir mes activités. J’ai accepté une petite job à l’aéroport Pierre E. Trudeau comme agent de sécurité. À force de renifler des personnages à l’aspect louche et prêtant l’oreille aux chuchotements, j’ai découvert un tas des transactions illicites, et je fus décoré de nombreuses médailles. Et un jour je me suis marié, j’ai eu une trâlée de chiots, et maintenant je suis retraité.

Le gars n’en croit pas ses yeux. Il retourne vers le propriétaire et lui demande combien il veut pour son chien.

– Dix piastres, lui dit le propriétaire.

– Hein? Dix dollars? Ce chien est incroyable! Pourquoi diable le vendez-vous si peu cher?

– Parce que c’t’un péteux de broue, yé jamais sorti d’la cour!!!

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Un couple meurt dans un accident de voiture, alors qu’il était en route pour se marier à l’église. Les tourtereaux se retrouvent assis devant les portes du ciel et en attendant St-Pierre. Ils se demandent s’ils pourraient se marier au ciel. Finalement, St-Pierre arrive et ils lui demandent s’ils peuvent se marier au ciel…

St-Pierre répond :

– C’est la première fois qu’on me le demande. Attendez, je vais m’informer… et il s’en va.

Le couple attend pendant 2 mois et commence à se demander si c’est vraiment une bonne idée de se marier au ciel. Après tout, avec l’éternité à passer, ça risque d’être long longtemps. Qu’est-ce qui arrivera, si ça ne marche pas? Seront-ils vraiment pris ensemble pour toujours? Un mois plus tard, St-Pierre revient enfin, très fatigué mais fier de lui.

– Oui, dit-il, vous pouvez vous marier au ciel.

– Parfait, répondent les fiancés, mais qu’arrivera-t-il si ça ne marche pas? Est-ce qu’on peut divorcer au ciel?

St-Pierre devient tout rouge et lance son grand livre par terre.

– Quoi? s’exclame le couple apeuré.

Saint-Pierre s’écrie :

– Tabarnak, ça m’a pris trois mois pour trouver un prêtre au ciel, avez-vous une idée du temps que ça va prendre pour trouver un avocat?

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C’est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il? Intrigués, les autres fermiers décident d’aller lui poser la question :

– Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches? C’est quoi ton truc?

– Oh! C’est tout simple… répond le fermier.

– Je le savais! Tu utilises des produits spéciaux…

– Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non!

– Alors comment?

– Bien c’est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : – Alors mes petites! Ce matin qu’est-ce que vous me donnez? Du lait ou du steak?

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Un avion est sur le point de s’écraser. Il y a quatre passagers dans l’appareil mais uniquement trois parachutes. Le premier passager dit :

– Je suis Justin Trudeau. Je dois m’occuper du Canada et trop de personnes dépendent de moi.

Il prend le premier parachute et saute.

Le deuxième passager, Donald Trump, dit :

– Je viens d’être élu aux États-Unis et je suis le président le plus intelligent de l’histoire de l’humanité, alors les personnes ne veulent pas me voir mourir.

Il prend le second parachute et saute.

Le troisième passager, le Pape, dit au quatrième passager, un petit garçon de dix ans :

– Cher enfant, je suis vieux et il ne me reste plus beaucoup d’années à vivre. Allez, vas-y, prend le dernier parachute et saute. Je vais me sacrifier pour toi.

Le garçon lui répond :

– Merci beaucoup! Mais il reste un parachute pour vous! Donald Trump est sauté avec mon sac d’école!

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Ils sont quand même forts ces Québécois!

Dans un club de violonistes, deux musiciens bavardent. Un Américain et un Québécois. Tous les deux sont fiers de leur talent. L’Américain dit :

– La semaine dernière j’ai joué un concerto dans la Cathédrale de New York, devant 6 000 personnes. Tu ne vas pas me croire, mais j’ai tellement bien joué que j’ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge.

Perplexe, le Québécois hoche la tête, et dit :

– Moi, hier, à la Basilique de Ste-Anne avec écrans géants, j’ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu ne vas pas me croire mais à un moment, j’ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m’a dit :

– Mon fils, j’espère que tu connais bien ta partition!

Surpris je lui dis :

– Seigneur, je la connais par cœur ma partition, pourquoi tu me dis ça?

Et il m’a répondu :

– Parce que la semaine dernière, à la cathédrale de New York, un petit Américain prétentieux a tellement mal joué, qu’il a fait pleurer ma mère.

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