– Bonjour M. le curé, je me pose une question : qu’est-ce qu’elle faisait comme métier, la Vierge Marie ?
– Elle était mère de famille, mon petit René.
– Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi?
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Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.
– Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l’un.
L’autre de lui répondre :
– Nous non, mais nos enfants, sûrement !
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Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu’il ne voit jamais à l’église. Comme il s’en étonne, la dame lui déclare:
– Oh je suis croyante, monsieur le Curé, mais je ne pratique pas.
– C’est comme moi, répond le curé: je suis nudiste, mais je ne pratique pas.
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Comment sait-on que les Beatles étaient catholiques ?
– D’abord, ils ont été anoblis pas la reine et depuis on les a appelés « sœurs » et le chef du groupe s’appelait « John les Nones ».
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La catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une petite fille se lève et dit:
– Il n’y en a plus.
– Et pourquoi donc ?
– Parce que ma grand-mère a reçu le dernier…
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Au Kenya, un touriste égaré se retrouve nez à nez avec un lion. Ne sachant que faire pour sauver sa peau, il s’agenouille et prie :
– Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne….
Alors, le miracle se produit et le touriste entend le lion prier :
– Dieu, bénissez ce repas !
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C’est dans un petit village, un fermier va se confesser. Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
– Dis-moi Jean, puisqu’on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
– Je n’entends pas mon père.
– Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?
– Je suis désolé, mon père, mais je n’entends pas.
– Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
– Je suis désolé mon père mais je n’entends toujours pas.
À ce moment le prêtre sort et dit :
– Viens, on change de place.
Ils changent de place et Jean dit :
– Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?
– Mais tu as raison, Jean ! on n’entend rien ici !
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Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
– Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
– Si, Monsieur le curé.
– Avez-vous des enfants ?
– Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.
– Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.
– Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
– Très bien.
– Avez-vous eu des enfants ?
– J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. Et j’en attends un autre.
– Ah oui !?! … Et comment va votre mari ?
– Très bien. Il est en voyage: il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !